- Стабильное государство, это как?
- Это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты,
стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая коррупция и
преступность...
|
- Здравствуйте, я президент Медведев.
- Простите, кого вы президент? |
 |
|
| Московские и питерские кондитерские фабрики к
7 мая срочно меняют ассортимент шоколадных изделий: прекращают выпуск
конфет "Мишка косолапый" и "Мишка на севере" и начинают выпуск конфет
"Мишка в Кремле". |
|
|
Медведёв 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Первоклассник:
- А ты и сейчас маленький! |
|
|
Жена:
- Вась, переключи на второй канал, там «Бандитский Петербург» показывают.
Муж переключил, смотрит:
- Дорогая, тут заседание правительства показывают. Ты это имела ввиду? |
|
|
Разговор заместителя Председателя Администрации Президента Владислава Суркова и вице-премьера Дмитрия Медведева:
Д.М. - Чё-т я очкую, Славик! Не выберут они меня!
В.С. - Да ты успокойся, Димон, я те говорю! Они же ЛОШАРЫ!! |
|
|
| В. В. Путин заказал 2 ошейника с приемниками
навигационной системы ГЛОНАСС. Один он планирует повесить на свою собаку
Кони, а второй - на Медведева. |
|
|
Агитатор на выборах пристает к прохожему:
- Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»?
Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?! |
|
|
Путин приехал в Америку и решил закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Владимир Владимирович, заодно купить партию гондонов?
- Нет, спасибо, таких партий у меня только для Думы три штуки куплено. |
|
|
| - Страной управлять, это вам не иголки под
ногти загонять, - любит глубокомысленно отмечать Владимир Владимирович
на заседаниях Совета безопасности. |
|
|
Лежат как-то Путин с женой в кровати. Лежат, в потолок оба смотрят. Вдруг жена и говорит (недовольно так):
- Не ту ты вертикаль укреплял, Вольдемар.
|
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда"
и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдёт!.. |
|
|
Идёт детская передача:
- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или
другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и
нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва,
пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем
ждать ваши письма, дорогие дети! |
|
|
На сцене чревовещатель с резиновой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас расскажем анекдот про наших депутатов.
В зале поднимается мужчина:
- Хватит! Надоело! Делают из нас – депутатов дураков!
Чревовещатель перепуганным голосом начинает извиняться. Депутат:
- А ты пока помолчи, с тобой позже разберемся, я пока с уткой разговариваю! |
|
|
| В связи с выдвижением кандидатуры Медведёва
был проведен соцопрос. 90% респондентов согласились с тем, что в любом
случае это все же лучше, чем лабрадор Кони. |
|
|
| Указом Путина введена новая шахматная фигура: президент. Ходит как хочет, берет что хочет. |
|
|
- Россия – страна шакалов.
- Это почему?
- Путин по телевизору сказал, что интеллигенция у посольств шакалит, а сам видел - пенсионеры по помойкам шакалят. |
|
|
Сегодня в России прошел субботник. Путин посадил сосну.
- А Сосна тоже в Юкосе работал? |
|
|
- Какая у Путина программа?
- Никакой нет. Он же разведчик, у него легенда. |
|
|
Медведева спрашивают:
- почему Путин поехал в Углич, а Вы остались в Москве?
Медведев:
- а то я не знаю, что они там с наследниками Дмитриями делают! |
|
|
Путина спрашивают:
- Вы портрет президента Медведёва на стенке повесите?
Путин:
- Зачем портрет, шкуру постелю!
Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному высокопоставленному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Виктор Петрович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру – всего и делов-то. |
|
|
- Что получится, если в папиросу «Беломор» набить Чуйскую коноплю?
- План Путина. |
|
|
Михалков снимает фильм про борьбу с
террористами «Засада в сортире». Бюджет 2 миллиарда долларов. В главной
роли Путин. Дубль первый: Чечня, горы, 1999 год. Басаев входит в
деревянный сортир на окраине села, снимает штаны, присаживается.
Откудато снизу голос:
- Так значит, буду краток, руки вверх. |
|
|
Голос Америки 2020 год:
- А теперь сводки с украино-китайской границы. |
|
|
Путин выступает перед электоратом:
- Не правда, что в России народ не имеет права выбора. У нас каждый
гражданин имеет право выбрать либо мое выступление по Первому каналу,
либо «Аншлаг» по Второму, либо концерт Петросяна по Третьему. Мне
постоянно докладывают, что не все выбирают мое выступление, и им за это
ничего не бывает, никаких санкций или репрессий, потому что у нас
демократия. |
|
|
| Спасибо Путину за счастливое детство Ксении Собчак. |
|
|
| Что такое лубок? Лубок – это народное искусство под руководством искусствоведов с Лубянки. |
|
|
| Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала. |
|
|
| Дума объявила Путина отцом нации. На следующий день в суды поступило 140 млн. исков об уплате алиментов. |
|
|
Гигантская пробка на Кутузовском проспекте
уже полчаса ждет проезда президентского кортежа. Один из водителей, не
выдержав, выходит из машины и начинает материться.
К нему подходит другой водитель:
- Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы
захватили. Требуют три миллиона баксов, а не то, говорят, обольют его
машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся.
- Ну, и много набрали?
- Уже литров двадцать.
|
| Новый указ администрации президента - переименовать Стабилизационный фонд РФ в персональный пенсионный фонд ВВП. |
|
|
Путин:
- Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их буду я. |
|
|
- Вован, а у тебя врагов много?
- Нет, зато много полония. |
|
|
По случаю приезда Путина в областной центр
устроен праздничный салют. После второго залпа старушка спрашивает
милиционера, почему стреляют.
- Путин приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу? |
|
|
| Наконец-то закончилась темная эпоха наглой и
гнусной лжи 90-х годов, когда нам агенты влияния Запада внушали, что
национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали
правду и верили, что наш народный русский спорт - ДЗЮДО. |
|
|
| Кремлевская Камасутра: петтинг - это легкие ласки, не доходящие до секса, путтинг - то же самое, но в соpтиpе. |
|
|
Грызлов выступает перед депутатами:
- Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет". |
|
|
| В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется. |
|
|
- Кого вам напоминает наша Дума?
- Моего спаниеля.
- Но почему?
- А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу... |
|
|
Государство не обязано выслушивать мнение
народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются
специальные силы и средства прослушки!
Поймал Путин на рыбалке с князем Монако золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Путин:
- Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, Путин тут же очутился в незнакомой комнате в
окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит
хмырь в кожанке:
- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться! |
|
|
Путин на пресс-конференции:
- Литвиненко убили газетчики.
- Почему?
- Это выгодно только им. |
|
|
Путин на пресс-конференции:
- В России вся пресса свободная, остальная запрещена. |
|
|
| Прошла зима, настало лето. Спасибо Путину за это! |
|
|
| Вместо отмененной графы "против всех" в избирательные бюллетени включат графу "за любого". |
|
|
| Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один
шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов
камень раскололся. |
|
|
Чиновник получил новый кабинет. Приходит в
пока пустую комнатку с портретами Путина и Медведева в руках. На стене
есть только 1 гвоздь. Обращаясь к помощнику:
- Как думаешь лучше? - Путина повесить, а Медведева поставить к стенке, или лучше повесить Медведева, а к стенке - Путина? |
|
|
Один жалуется другому:
- Я бы тоже в Думу хотел попасть и стать депутатом, как Луговой.
– А ты кого для этого отравил? |
|
|
| Как сообщает газета «Суверенная Правда»: «По
данным Госкомстата Правительству удалось выполнить путинский указ о
снижении роста цен. Цена на килограмм колбасы упала в среднем по стране
на 0.2 %, килограмм колбасы теперь полегчал на 18,7%». |
|
|
Новости предвыборной кампании: «На избирательном пункте
№ 108 похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования».
| Удвоить ВВП можно, но прокормить двух ВВП народу будет сложнее. |
|
|
Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
- Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру! |
|
|
| Если Е. Батурина самая богатая женщина России, то Ю. Лужков - первый жигало России. |
|
|
Путина спрашивают на Гаагском трибунале: - У Вас есть алиби?
- Есть, - хотите в евро или долларах? |
|
|
| Самые завидные невесты России - две дочери Путина - за каждую дают пол-Юкоса в придачу. |
|
|
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья. |
|
|
| Вчера Правительство Москвы в рамках Путинской
программы борьбы с бедностью приняло соответствующее постановление.
Теперь все бедные москвичи будут высланы за 101 километр. |
|
|
Путин на пресс-конференции:
- Мы с пацанами посоветовались и решили увеличить ВВП в 3 раза!
Вопрос из зала:
- А почему в три, раньше было в два?
- Чтобы народу что-то перепало. |
|
|
| Большим спросом пользуется в магазинах
резотехнических изделий новое учебное надувное пособие для чиновников
всех рангов «Резиновый Путин для лизания». |
|
|
Если верить поговорке "О покойном - либо
хорошо, либо ничего", то наше путинвидение давно записало Владимира
Владимировича в покойники.
| В
сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка. Вместо
фразы: «Владимир Путин просил не отливать своего бюста» следует читать -
«Владимир Путин просил не отливать у своего бюста» |
|
|
Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.
Павловский:
- А я-то откуда знаю?
- Ну как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука. |
|
|
Путин, Сердюков, Квашнин и Иванов собрались на совещание по поводу судьбы российской армии.
- А почему у нас армия такая х**вая? - поинтересовался Путин.
- Да вот, х**вая, однако, - определил Сердюков.
- Да, что не говори, х**вая, - поддакнул Квашнин.
- Разговору нет, х**вая, - подытожил Иванов.
В новостях путинвидения передали:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ. |
|
|
План Путина:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей – см. журнал «Форбс» №44. |
|
|
| - Здравствуйте, с вами говорит автоответчик
администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не
продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие
швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить
и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового
сигнала! |
|
|
Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, План Путина. |
|
|
| В подъезде своего дома застрелен независимый
журналист Н., известный своими изобличительными статьями против
наивысших государственных чиновников. У правоохранительных органов пока
одна версия убийства - необычайная жара, которая стоит сейчас на
Мадагаскаре. |
|
|
Путин распорядился перераспределить средства
на закупку компьютеров для школ на оборудование тюремных камер
телевизорами, кондиционерами и душевыми кабинками. В доверительной
беседе он объяснил министру финансов:
- Знаешь, школьником я уже ведь не буду! |
|
|
| Вести с полей. Урюпинский совхоза «70 лет без
урожая» приступил к выращивания Плана Путина. За многообещающим
экспериментом следит вся страна. |
|
|
ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти.
Россия отказалась.
- Почему? - удивилась ОПЕК. - Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.
- Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, - ответила Россия.Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net |
|
|
|
|
|
|
| | | | |
Комментариев нет:
Отправить комментарий