Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: “Мам, я не курил! Честное слово!”
Мать в ответ: “Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!”
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
- Дорогая, а сейчас тебе хорошо?
- О-о-о! Я балдею! Никогда так хорошо не было!
- Ну, тогда наливай ещё...
Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка:
"Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий раз придут из военкомата, мне таки придется вас выдать!"
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
- Приговор на 20 лет лишения свободы, с постепенной конфискацией имущества, вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!
- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети уже в школу ходят!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?
- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел - "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного!
- Скажите, в этой машине есть система безопасности?
- О, да! В аптечке - целая пачка презервативов!...
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...
После операции мужик лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
- Какая ты симпатичная!
- А почему уже не прекрасная?
- Действие наркоза ослабевает...
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
- Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
- Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
- Да, но зато я выпила пять...
В поезде. Пассажир соседу по купе:
- Знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а у меня еще живая.
- Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?
Учительница спрашивает Вовочку:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Братик или сестричка?
- Что Вы! Мама, наконец, вышла замуж!..
- А знаете, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись!..
- Да, не те бабы нынче пошли...
- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!
Разговаривают два приятеля:
- Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал...
- Напиши ей анонимное любовное письмо...
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда об этом ничего не знает...
Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.
- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.
- В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
Мысли вслух...
# Иногда интимное место становится местом общественного пользования!
# Женщинами не рождаются. Ими становятся.
# От любви до ненависти один шаг. Налево.
# Монашка несла свой крест с грехом пополам.
# На леденцах, мадам, потренируйтесь!
# Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?...
# Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.
# Девушка, вам куда?
# Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно...
# Всю ночь трудилась, не смыкая глаз и ног...
# Сумма длины ног и длины юбки - сумма, примерно одинаковая для всех женщин...
# Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!
# Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...
# Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
# Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
# Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.
# Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!
# После такого секса закурить захотелось лишь на второй день...
# За проститутствующих здесь дам.
# Противозачаточная внешность...
# Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце члена находится мужчина...
# - Что такое "Два кольца, два конца..."? - Свадьба гомосексуалистов.
# Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
# Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
# Если бы знала где упаду, положила бы мужика.
# Любимая! А, может быть, ты все-таки устала?!
# То, что у других мы называем бл@дством, у себя считается экспериментом.
# Хорошо жить на свете! (Друг Светы)
# Тебе смешно, а мне жениться...
# Велика Россия, а переспать не с кем...
Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net
Комментариев нет:
Отправить комментарий