Анекдоты про смерть, черный юмор
| Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить
дочь. |
| Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода
советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку. - Все свободны, спасибо. |
| Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили
узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку,
он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрал
всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром,
крутит им над головой и поет: - Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл! |
| - Алло, полиция? Я - водитель грузовика, тут ехал по трассе и двух
хорьков задавил,что делать? - Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине. - А с их мотоциклами что делать? |
| Слепому мальчику мама подарила повязку и сказала: -Одень её на ночь и утром ты станешь зрячим. Мальчик естественно с воодушевлением воспринял это, но на утро ничего н изменилось. -Мам, я ничего не вижу -С 1 апреля, сынок |
| Звонок в зоомагазин: -Здравствуйте, на прошлой неделе я купил у вас морскую свинку. Пришел домой и опустил её в аквариум. Она поплавала, поплавала и заснула. Так вот когда она проснётся, чем её кормить? |
| Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П). П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!! |
| К диpектpy циpка заваливается мyжик и говоpит: -У меня такой номеp есть, что за вечеp вы свой балаган окyпите. Диpектоp: -И какой же это номеp? Мyжик показывает. Залезает на вышкy десятиметpовyю, завязывает глаза, пpыгает, сальто и на высоте пяти метpов отпpyжинивает головой от дощечки, еще тpи обоpота и падает на мат pазмеp 10 на 10 сантиметpов головой, встает с тpyдом, пошатываясь, подходит к диpектоpy: -Hy как? -Ладно сегодня вечеpом выстyпите. Вечеp, мyжикy говоpят: -Давай на сценy. Тот завязывает глаза, выходит на сценy, вышка, сальто, доска, тpи сальто, мат, встает никакой, с тpyдом ногами пеpебиpает, а аплодисментов нет. Мyжик не понял, опять залез, пpыжок, тpи обоpота, дощечка, пять обоpотов, мат, лежит, встать не может, аплодисментов нет, тyт вопль из-за кyлис: -Hy что потpениpовался? Мyжики, поднимайте занавес. |
| В камеру, где сидят 4 зека заходит мужик с видеокамерой. Устанавливает
ее на решетку, включает и становится напротив раком. Зеки не долго думая отымели его по 2 раза. Мужик еле-еле встает, поворачивается к камере и дрожащим голосом говорит: - А Вам СЛАБО? |
| Дети! Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть... Дети! Не пейте томатный сок... |
| Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня -
экономия. - Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве! Бурные аплодисменты... - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади! Продолжительные аплодисменты... - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках! Бурные аплодисменты переходящие в овацию... |
| По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается
звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу,
говоpит в нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше. |
| Сидят отец и сын, картошку едят... Сын потянулся за картошиной и
случайно задел бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь: - Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти... Отец, очень серьёзно: - Ты тоже... |
| Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова -
отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему
трамваю тихо хрипит: - Ну ни х... себе - за хлебом сходил! |
| Подходит маленький сыночек-даун к папе и медленно говорит: -Паапаа аа гдее маамаа? -Мама на кухне! -Паапаа аа гдее маамаа? -Я тебе сказал, она на кухне! -Паапаа аа гдее маамаа? -Все ты меня достал, еще рас скажешь, не знаю что с тобой сделаю!!! -Паапаа аа гдее маамаа? Тут папа не выдерживает, берет сына за руку и тащит на кухню, и говорит. -Вот, Вот мама!!! -ООй Маамаа аа гдее паапаа? |
| На детской игровой площадке возмущается женщина: - Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?! - Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий. - Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!! |
| Следует заметить что наука придумывает все более изощренные средства
чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому погибают самые
одаренные! |
| Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная
женщина. - Папа, давай ее съедим! - Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. - Папа, давай хоть эту съедим! - Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта. - Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем? - Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим. |
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net
