Анекдоты про смерть, черный юмор

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: -Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: -Ой, а можно я её придушу....?!

- Доктоp, а я ходить буду? ? - Под себя. - Доктор, а плавать? - Ну, это если хорошо ходить будете...

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот. А завтра и вас не будет.

- Всё же люди - паpадоксальные существа. Если гpомко кpикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотpят. А если сделать то же самое в самолёте, то пpисоединятся.

Папа-даун посылает своего сына в магазин. Говорит: Пойдешь в магазин, возьмешь 2 предмета, молоко и сметану, 2 предмета, понял?" и еще показывает ему на пальцах 2. Сын отвечает:"Д-д-д-да, п-п-папа, п-п-понял, 2 п-п-предмета". Уходит, возвращается, приносит зубную пасту. Папа в бешенстве: "Я же тебе говорил - 2 предмета, идиот, 2 предмета!!! Где зубная щетка ?"

Туристичекая компания "Джыдай-трэвэл" объявляет о супер-скидках на путевки. Спецпредложение: Мы предлагаем вам и всей вашей семье посетить Ирак по системе все включено. Незабываемый отдых на всю вашу жызнь, если повезет. Цены приятно удивят вас - дешевле только в морге! В программе посещения: салют из американских артелериских орудий и бомбардировщиков, увлекательные экскурсии по бомбоубежыщам, посещение свежих воронок диаметром от 2-х метров. Обратный перелет происходит в комфортабельном грузовом аэробусе типа "кукурузник", на мягких и удобных цынковых гробах. Ждем вас днем и ночью. (c)

Винни Пух и Пяточек у самовара, чай пьют. - Пяточек, тебе кипяточку подлить? - На х@й ?.. ВИ-И-И-И-И !!!

Siemja ludojedoew. Prihodit papa-ludojed i niesiot s soboj grob. Dieti:"Oj, papa, opiat eti konsierwy jest!" Papa (dostajot iz karmana niegra): "Tak, kto nie budiet jest konsierwu, tot nie poluczit szokoladku!"

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика, типичный "trоublеmаkеr". Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его с такан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу "Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу." - Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Он молча пожирал ее глазами. - Только не чавкай, -попросила она.

Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности: "Два дома - два", "Два дома - один" и "Два дома - ноль".

Муж,умирая,говорит жене: -Ты смотри мне не изменяй,а то вылезу из могилы и убью и тебя и твоего любовника. Через день муж умер. Жена его похоронила. Приглашает к себе любовника. - Милая, а может не надо,а то ведь муж вылезет и убьёт нас с тобой?! - Не бойся,дорогой, я его на живот положила,пусть себе копает!

- Мама, мама! Папа нашелся! - Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

Папа-дебил,отправляет в магазин сына-дебила,говорит: "Купи две вещи,хлеб и молоко.Понял?" Сын отвечает:"Понял!" "Еще раз повторяю,купи только две вещи хлеб и молоко.Понял?" Сын снова отвечает:"Понял!"Уходит в магазин. Возвращается с клюшкой. Папа начинает возмущаться:"Я же просил тебя купить две вещи, всего лишь две вещи!Где шайба?"

В одном доме жили два однофамильца. Один из них умер, а второй уехал в Африку. После прибытия на место, второй послал своей жене телеграмму, но почтальон ошибся и вручил её вдове. Вдова, прочитала её, упала в обморок. Телеграмма гласила: "Добрался благополучно тчк пекло страшное".

Есть слово по круче чем слово в котором подряд 6 согласных:9 согласных КОНТРСВСБЗДНУТЬ!!!!! :-

Молодая семья. Жена уходит в магазин, оставляя с маленьким ребенком мужа, прося выкупать. Возвращаясь видит картину: муж возит по ванне ребенка за уши. Жена: -Что ты делаешь, ты же ему уши оторвешь! -Какие тут уши, пальцы бы не обжечь!

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают: -Какое ваше последнее желание? Мужик говорит: -Дайте мне два банана. Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают: -Какое ваше последнее желание? Он говорит: -Два банана. Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают: -Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы? Он говорит: -Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net