Анекдоты про студентов. / Анекдоти про студентів.

Зустрічаються два студенти з общаги.
- От давеча купив книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного розумного рецепта.
- Чому?
- Розумієш, кожен рецепт починається словами: "ВІЗЬМІТЬ ЧИСТУ КАСТРУЛЮ..."



Двох п'яних й укурених студентів виловили з фонтана, де вони купалися голими.
Привели в ділянку, почали соромити. Потім говорять:
- Не відпустимо, поки за вами батьки з документами не прийдуть. Ідіть, дзвоните їм по телефону.
- ОК.
Через 20 хвилин приходить якийсь мужик із сумкою. Його запитують:
- Ви що, родич цих двох?
- Я? Чому родич? Ні. По телефону, хто піцу замовляв?



Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп'ютері поклацав і говорить:
-Один рік і вісім місяців.
Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.
Наступним в списку йшов російський студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:
-А методичка є?
Дали йому методичку, він її в момент перегортав:
-Ща докурю, піду здавати.



- Скажіть, Ваш син знайшов собі підходящу кімнату, щоб почати вчитися в університеті?
- Він уважає, що так. Його житло - у двох хвилинах ходьби від пивної, у трьох хвилинах від його подружки й у годині їзди від університету.



Учора на лекції укурений професор показував електромагнітні хвилі. Половина студентів їх побачила...



Оголошення в інститутській їдальні:
"Студенти! Не кидайте котлети й сосиски на підлогу, три собачки вже померли".



На екзамені із права.
- Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!
- Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!




Іде іспит, викладач говорить студентові:
- Питання на "п'ять". Як мене кличуть?
Студент червоніє, блідне, дивиться в стелю (а раптом там чого написане?), гарячково згадує ім'я преподу й, зрештою , відповідає:
- Не знаю.
- Питання на "чотири". Якого кольору підручник?
Ситуація аналогічна попередньої.
- Добре, питання на "три". Що ми здаємо?
Студент зрозумівши, всю безнадійність, похнюпивши голову, виходить за двері, а про себе думає: "У валить, гад!"



- Чого ти мучишся, - заспокоює студента-композитора перед екзаменом зі спеціальності його однокурсник. - Візьми прелюдію свого педагога й перепиши її навпаки - з кінця до початку - і готово!
- Пробував, - зітхає студент, - вальс Шуберта виходить...



Абітурієнт приходить із першого іспиту, батьки кидаються до нього:
- Ну, як іспит?
- Нічого, тільки екзаменатор попався якийсь набожний, щораз , коли я щось говорив, він піднімав очі до стелі й повторював: "Боже мій!".



Підходить студент до розкладу й думає:
1 курс: "Скільки предметів! Багато буду знати!"
2 курс: "Скільки предметів! Буду, напевно, утомлюватися!"
3 курс: "Скільки предметів! Який би прогуляти?"
4 курс: "Скільки предметів! На який би піти?"
5 курс: Бачить, що розкладу немає, і запитує: "А що, сесія вже була?"



Викладач пише формули на дошці, раптом йому в спину хтось із задніх
рядів кидає сокиру. Викладач, висмикуючи сокиру зі спини й кидаючи
її в підлогу:
- Ну я ж говорив, кому нецікаво - не приходьте!



Іспит, студентка валиться безповоротно. За дверима стоїть юрба й думає, як її виручити. Нарешті в аудиторію уривається хлопець і кричить:
- Іванова, у тебе син народився!
Препод її, природно, поздоровляє, ставить оцінку, розписується.



Студент завалив сесію.
Телеграфує мамі:
- Мамо, вигнали з інституту, підготуй тата.
І одержує відповідь:
- Тато готовий, підготуйся сам!



Якщо студент не хоче вчитися, значить погано працює військкомат.



Ніч перед іспитом. У квартирі професора лунає телефонний дзвінок.
Роздратований заспаний голос:
- Так!
- Що, спиш, зараза?
- ?!
- А ми вчимо.




Два студенти перед сесією:
- Що читаєш?
- Квантову механіку.
- А чого книга нагору ногами?
- А яка різниця...



По коридорі ВУЗА йде професор.
Назустріч студент:
- Здрастуйте, професор. Можна Вас запитати?
- Звичайно, запитуйте, парубок .
- Скажіть, професор, Ви коли спати лягаєте, бороду на ковдру або під ковдру кладете?
Після деякої паузи:
- Та, знаєте, якось не замислювався.
- Ну, вибачите, будь ласка.
Розійшлися.
Через тиждень зелений професор з колами під очами зустрічає в коридорі того ж студента й хапає за грудки:
- Ну ти й сволота! Тиждень уже спати не можу, і так незручно, і так незручно!




Якщо Вам дали гарну освіту, це не виходить, що Ви її одержали!



Два репетитори стоять у дошки з результатами вступних іспитів.
Один зі смутним виглядом показує на результати:
- От за це я й не люблю абітурієнтів!
Другий:
- Ти просто не вмієш їх готовити...