Анекдоты про любимых женщин

Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано.

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
- Девушка,вам сколько лет?
- 17.
- Да-а не дашь.
- Почему не дам? Дам.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
- Ваша лошадь не пугливая,она не понесет? Я боюсь...
- Ничего,садитесь сударыня она не оглядывается.

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь переспать с ним или нет?
- Переспи если он тебе нравится...
- Да но он такой совестливый...
- Успокойся совесть половым путем не передается...

 

 

Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга:
- Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?
- Да, в прошлом году.
- Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
- В начале была адская боль, а потом уже терпимо.
- А что, оргазм не почувствовала?
- Какой оргазм, дура, я же рожала!

- Але,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

Пришла женьшина к врачу с жалобами на головную боль.Врач посоветовал ей выйти замуж.Через год он ее случайно встретил.
- Ну как вышли замуж.
- Да.спасибо.
- А голова не болит?
- Нет, теперь она болит у моего мужа!

- Жанна очень верная женщина!
- Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же.

- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

Парень - девушке:
- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку.

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребенка а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?
- Дерьмо мальчик. Hового делать надо.

В брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
- Мне хотелось бы рыжего! Знаете у меня мебель красного цвета!

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
Одна из них с коляской. Другая:
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.

Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!

пошлые анекдоты про женщин

- Где твой муж?
- Он монтажник вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль.
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.
- Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается: "В подарочном магазине".
- А морду тебе что, в нагрузку дали?

Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
- Так змею под шляпу черепашек в лифчик а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет так сдохнет.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!

- Говорят что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами говорю любят.
- Что?
- Иди домой фригидная!

Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?

Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

самые новые анекдоты про женщин

Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно сколько у него миллионов.

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы - он вылечит!
- А я встречаюсь со священником.Если согрешу - отпустит грех.

Стюардесса:
- Наш самолет лети быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
- Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

Жена разговаривает по телефону потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она по-моему уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит получше стало.

Встречаются две подруги, одна и говорит:
- Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет.
- Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.

Расстроенный муж приходит домой вяло раздевается ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

Дочь приходит домой и говорит отцу:
- Папа меня изнасиловали что мне делать?
- Съешь лимон.
- Зачем?
- А чтоб морда такая довольная не была...

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
- Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
- Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
- Да утопи ты его на фиг, Мань!
- Кого?!
- Да кота своего!
- Да я про мужа!


Встречаются две подруги:
- Я слышала ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как? Мужа любишь?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин...

- Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?
- А что ноги кривые.
- Нет, рожа лошадиная!!!

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор он обязательно что-нибудь найдет.

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net