 Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами. А мы в Универе "развели" соседа, который любил пораньше ложиться спать. Придя с @лядок около часу ночи, мы с другом перевели все часы на восемь утра, и разыграли резкое пробуждение, с криками "@лядь, опять проспали!!!!!!!" и судорожными попытками, влезть в одну штанину двумя ногами:-))) Поскольку дело было зимой, сосед по честному прогулялся до лаб. корпуса из 9-ки (НГУ) по 30-градусному морозцу... Мы уже позже поняли, что с кандидатом в мастера спорта по классической борьбе надо шутить по-другому:-))))) "Джем" Так нехорошо поступили со мной мои друзья. После мелкого ремонта двигателя на моей помоечке, они подкинули под машину огромный почти новый болт, сантиметров 20 динной. Я отъехал, он лежит... Я полдня голову ломал откуда он выпал. И выглядел сволочь солидно, куда без такого поедешь? "Alien2" В общаге принято над новенькими прикалываться. И как-то к нам в комнату подселили одного первокурсника. Когда он вышел из комнаты мы на кровать вывалили банку баклажанной икры. Когда он ложился спать и снял одеяло он увидел БА-А-АЛЬШУЮ КУЧУ "ЧЕГО-ТО". А мы с криком "Ура, свежее говнецо!" с ложками накинулись на эту самую кучу. "Миша" Я чучсь в Московском Физико-Техническом институте, живу в общаге. Знаете, коридор такой, по двум сторонам двери комнат, в конце коридора туалет, общий, шесть кабинок, разделенных перегородками(от пола и почти до потолка). И конечно все они закрываются на щеколду. 1 апреля утром звхожу в тулет, а там все кабины закрыты изнутри, никого нет, а писать-то хочется!!!........ "Ника" Я совершенно забыл про первое апреля, и с тупой ухмылкой уставился на моего знакомого, когда он сказал, что залезет в автомобиль через выхлопную трубу(!). Он предложил прямо сейчас пойти посмотреть, взял двоих друзей, которые тоже хотели посмотреть, и мы пошли во дворы поглубже, чтобы не засекли. Когда мы пришли, мне первый друг закрыл глаза, чтобы я не раскрыл фокуса. Затем мне другой друг глаза закрыл. В результате, когда мне разрешили посмотреть и я обернулся, все повалились на землю от хохота ! (Они выковыряли из выхлопной трубы сажу и размазали мне по лицу, когда глаза закрывали !!!) Обратно я шел в капюшоне и истерически смеялся. Сажа смылась только с мылом... :) "Крекер" Рассказал мне эту историю один мой знакомец, учился он тогда в мединституте. И вот однажды, когда они группой проходили практику в одной из больниц, над их девчёнками круто подшутили. Одной студентке поручили поставить клизму больному. Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Потом он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положено эту штуку, сжимает "грушу" - а у него изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу было.... "Наталья " Дело плохое - дело не хитрое. Все знают столовые столы, которые раздвигаются на две половинки, а третия встает по серединки этих двух ( из за этого стол становиться длинее). Так вот среднюю часть убрали, постелили скатерть с дырочкой по центру, на нее поставили чемодан(с таким же отверстием). Один человек залез под стол и просунул в это отверстие голову. Получилось что отдельно голова лежит в чемодане :)) Человека видно со стороны не было , его скрывала длинная скатерть. Дальше развивалось все как в страшном сне:)) Разыгрывали девченку, так она бедная в обморок свалилась:))) Так что если у кого нервы слабые, не рекомендую:) "Sergey" Для этого розыгрыша в общаге надо иметь кровать с сеткой. Под кровать ставите табурет... Даже если вы сами знаете, что там стоит что-то, эффект необычный, а для того, кто не знает- просто потрясающий! Главное- все очень просто... "studentka" Мы раньше в комнате общежития жили в четвером, четыре парня. Мне кто то рассказал один прикол, и я решил его проверить. Один парень всегда ложился спать раньше нас, с утра ходил на лекции. Он ушел умываться, рассправив перед этим свою кровать,а я взял снял с матраса простынь, и в виде змеи положил нитку на матрасе. Застелил матрас простынью и положил одеяло как было. А конец нитки протянул на свою кровать, да так, что бы ее не видно было. Кровати стояли рядои буквой "Г". Про этот розыгрыш я сказал еще одному парню, а четвертый ничего не знал. Так вот когда разыгрываемый лег спать, выждав немного времени, я стал потихоньку тянуть за конец нитки. Сначала никакой реакции, затем начали резко сгибаться в коленях поочередно ноги. Затем он и вовсе встал, скинул с кровати одеяло, и сосредоточенно стал исследовать свою кровать на придмет невиданного существа, которое постоянно ёрзало под ним и не довало спать. (в этот момент уже не надо тянуть за нитку, если не хотите чтобы на этом прикол закончился!) И так он вставал несколько раз. А тот кто был не в курсе все удивлялся, а затем все-таки спосил, его "в чем же дело, что ты как Ванька- встанька". А разыгрываемый, толком ничего не мог объяснить. После этого мы не смогли сдержать свой смех. А разыгрываемый и тот который не в курсе, уставились на нас, как на дурачков. После того, как прикол был расскрыт, мы все, кроме разыгрываемого, очень долго смеялись. (Для большего эффекта, натяните нитку плотнее, и тяните ее медленно и монотонно, но что бы ваши движения не было видно.) Надо взять коробку с открывающимся верхом и с дырявым дном поставить повыше роста человека и насыпать конфети. На коробку преклеить вызывающую надпись типа: "презервативы" и когда жертва снимет коробку...... Салют!! С 1 Апреля!!! "Слав ян" Выбираешь произвольно номер телефона, записываешь на бумаге, звонишь 4 раза. В первый раз (ошибка) -Алло, Васю позавите пожайлуста Во второй раз (удивление) - Васю будьте добры! В третий раз (гнев) - Позовите васю, пожайлуста И четвёртая степень (ох.....) -Алло, это ВасЯ, мне нието не звонил? "Strike" |
вторник, 18 сентября 2012 г.
Шутки в общаге
Анекдоты про общагу
Пришёл в общагу новый студент, ну ему и говорят: так и так, у нас всех новеньких обязательно избивают в первый день. Он начал их уговаривать
чтоб его не трогали.Ладно уговорил,на следуещее утро просыпается весь избитый и спрашивает:
-За что вы меня избили,ведь договорились?
-Понимаешь, когда ты выпил всю нашу
водку мы ещё терпели, когда ты оттрахал всех наших баб мы ещё держались, но когда ты насрал посреди комнаты, навтыкал в говно спичек и сказал что этот ёжик будет жить с нами....
* * *
Сидят два полуголодных студента в общаге и рассуждают, что же такое сделать, что бы деньги были. Один:
- Сушай может поросенка возьмем, откормим, потом продадим или сами съедим.
- Да ты что! Грязь, вонь и тд и тп.
- Ну может ничего, привыкнет ?!
* * *
Студент врывается в общежитие и говорит товарищам:
Если преподаватель не заберет свои слова назад - я уйду из университета!
Товарищи: А что он тебе сказал?
Студент: сказал - вон из университета!
* * *
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
* * *
В комнате студенты 1,2,3,4 и 5-го курсов. Звонит будильник.
Первокурсник вскакивает:
- Ребята, пойдете на лекции ?
Второкурсник:
- Ты что, сдурел? Давай спать.
Третьекурсник:
- Чего спать-то. Пошли, что ли, пивка купим.
Четверокурсник:
- Да что уж там пивка, давайте лучше водочки выпьем.
Пятикурсник:
- Делаем так: кинем монету. Если решка - покупаем пиво, если орел -
идем за водкой. Если на ребро встанет - спим. Ну а если в воздухе
зависнет - идем на лекции.Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net
пятница, 31 августа 2012 г.
Анекдоты неприличные про ёжика
Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись,
свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит:
- $уйня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- $уйня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- $уйня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не $уйня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную $уйню на Вы называть!
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:
- Засранец! Засранец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
- Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!
В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам медведь пpишёл и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь:
- Ежик, ёклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшёл.
Hа следyющий день та же ситyёвина - очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди. Медведь:
- Ежик, ёшкин кот, кyда пpёшь! Иди в конец очеpеди!
Ежик: - Бл@, и сегодня не откpою магазин...
Идет ежик по лесу, видит Кpасную Шапочку, та вся в слезах. Ежик спpашивает:
"Что случилось, Кpасная Шапочка?"
Кpасная шапочка отвечает:
" Меня износиловали!"
Ежик говоpит:
"Давай я тебе все зашью, будешь как новая".
Кpасная шапочка согласилась и ежик ее зашил :) На следующий день Ежик идет опять по лесу, видит снова Кpасноя Шапочка плачет. Ежик спpашивает:
" Что случилось, Кpасная Шапочка????"
Кpасная Шапочка отвечает:
"Опять суки изнасиловали"
Ежик говоpит:
"Ну давай я тебя опять зашью "
Кpасная Шапочка опять согласилась =) Идет ежик на следующий день, опять видит ту же каpтину и спpашивает:
"Что случилось ???"
Кpасная Шапочка:
"Опять изнасиловали!"
Ежик злым сеpдитым голосом
"Знал бы pаньше, что ты $лядь, молнию бы пpишил!" :)))
Жили-были два братца ёжика: один одноглазый, другой совсем слепой. :-(
Собрались как-то они к своей бабушке. Путь через лес.
Одноглазый посадил слепого себе на спину. Идут...
Шли они, шли, шли... Стало уже темнеть, вдруг одноглазый напоролся
на сук и выколол себе единственный дрогоценный глазок:
- Ну вот, $ля! Приехали!
- Ура !!! Привет, бабуля !!!
- Да нет, на сук напоролись...
- Аааа! Привет, девочки!..
Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя.
Ну, ежик, конечно, ее возжелал.
Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может.
Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.
Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается.
Пошел домой, принес третий кирпичик. А ежиха уже ушла.
Ежик сел на кирпичик и говорит:
- Ай, ладно. Не больно-то и хотелось...
Лев издает указ:
- Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем,
тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа... А заяц принес морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
- Лева, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!
Получил заяц положеное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон Ёжик яблоко несет!
Вечеp. Собpались как-то Hовые Русские (НР) на охоту. Взяли с собой огромный
аpсенал (калаши, магнумы, гpанатометы, и т.д.).
Пpиехали в лес, пеpестpеляли все, что там ходило, летало, ползало...
Тут прибегает Лесничий (Л).
(Л) - Ребята что-ж вы наделали. Тут звеpья мне, моим сыновьям и внукам до конца
жизни хватило бы.
Подумали (HР) и говоpят:
(HР) - Hе плачь мужик. Давай так: мы завязываем тебе глаза, даем пощупать убитую
дичь; угадываешь - отдаем тебе и наливаем 50 гpамм. Идет?
Hу (Л), ес-но соглашается. Дают пеpвое животное.
(Л) - Заяц. Самец. 2 года. Убит из двухстволки Тульского пpоизводства в голову
насмеpть.
(HР) - Угадал 8-[ * ]
Отдают ему зайца, наливают 50 г. (Л) выпивает. (HР) дают следующего звеpя.
(Л) - Лиса. Самка. 3 года. Убита из АКМ ... и т.д
Утpо. Пpосыпается (Л), смотpит - жена в углу сидит дpожит и плачет.
(Л) - Так, давай по-поpядку pассказывай что случилось.
Жена лесничего сквозь слезы:
- Пpиехали в 3 часа ночи какие-то качки на джипах, завалили весь двоp меpтвой
дичью, затолкали тебя пьяного в нашу постель под одеяло - ты сpазу pуку между
ног мне сунул и всю ночь кpичал:
ЕЖИК - УБИТ ТОПОРОМ В ГОЛОВУ !!!
- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если парти прикажет.
Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой.
Сосед его спрашивает:
- Ты чего?
- Отстань!
Сосед снова:
- Ты чего?
- Отстань!
Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
- Ну, чего ты руками вертел?
- Да вот все думаю, как это ежики е$#тся...
Три студента сдают экзамены. Задали им первую задачу: первые двое сидят мучаются, курят, пишут что-то, а третий сидит и ладошки складывает то так, то этак, потом через полчаса раз - что-то в листочке за минуту написал и сдал.
Вторая задача - первые двое уже и шпаргалки все подаставали, волосы рвут, три часа ответы пишут, а третий все время так просидел, ладошками повертел и в самом конце за пару минут что-то написал и сдал.
Наконец, последний, третий, вопрос - двое первых уже не курят, не пьют, волосы не рвут, а просто в глубоком обмороке, а третий все так же сидит, ладошаками вертит, потом через несколько часов написла что-то за десять минут и сдал.
После проверки работ: первым двум - тройки, третьему - пять с плюсом! Ну первые два студента, естественно, к нему: "Как ты это сделал, ты ведь только сидел да руками вертел?!"
Третий повернет ладони то так, то этак и одновременно отвечает: "Да это все ерунда! Мне вот интересно, как ежики размножаются!" :)
Научился ежик задницей дышать. Сел на пенек и задохнулся.
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где пеpед.
Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
Тогда медведь говоpит ежику:
- Ты, еж, хоть бы пукнул для оpиентиpования.
Идет лиса по лесу, встречает ежика:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит.
Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит.
Лиса: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на%@й на всякий случай!
Бежит ежик по лесу, тащится, ржет как сумасшедший.
Навстречу заяц, подозрительно посмотрел и спрашивает:
- Ежик, ты че? Травы обкурился?
- Да не, травка писю щекочет...
Утро. Роса. Бегает-носится ежик по полянке. Смеется, визжит:
-Ну, кайф!!!!! Ну, кайф!!!!
Мимо идет лось:
-Что это ты делаешь, ежик?
-Не видишь, Лось, кайф ловлю!!! Попробуй, знаешь как классно!!!
Вот уже бегает лось вместе с ежиком по полянке.
Час бегают. Два часа... Лось не выдержал, спрашивает:
-Ежик, а в чем кайф-то?
-А ты, Лось, когда бегаешь, тебе что разве травка яйца не щекочет?
Наверняка все знают анекдот про то, как ежик, бегая по травке, ловит кайф.
Затем к нему присоединяется лось, носится за ежиком по полянке, а кайфа нет,
и тогда ежик удивленно спрашивает лося: "А тебе что, травка яйца не щекочет?"
Так вот, у нас на работе этот анекдот получил достойное продолжение.
Работала у нас уже не молодая, но очень энергичная и жизнерадостна женщина.
Выслушав этот анекдот от начала до конца, вдоволь посмеявшись, она вдруг
задумалась, подперев щеку рукой и утавившись в потолок, а потом изрекла, вздыхая:
- Конечно, бедный лось... Ему надо было по камышам бегать!..
(... Буря аплодисментов...)
Идет ежик по голой женщине, доходит до груди:
- Уф! Уф! Горка что-ли, правда что-ли!
Спускается ниже:
-Уф! Уф! Ямка что-ли, правда что-ли!
Еще ниже:
- Уф! Уф! Ежик что-ли, мертвый что-ли!
Шел ежик и нашел ракушку.
Приложил ко рту и начал: "ууууууууууу". А из ракушки: "ууууууууууу".
Ежик: "за$бала". А оттуда "за$бала".
Ежик: "ууууууууууу". А из ракушки "за$бала".
Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: "Ежик, ежик, в #опе ножек!".
Ежик разозлился: "Мышка, мышка, в #опе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!"
Идет ежик по лесу. Об пенек запнулся, упал, и говорит :
- Разъе%ись ты тро%бучим про%бом, сперматоб$%дская пи%допро#бина,
похожая на в рот е$%щегося енота, сортирующего свои яйца
к п@%де кaстрированой кобылы!
После чего ежик встал и грязно выругался.
Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пукнет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.
Идет мужик по лесу, вдруг слышит слабый, жалобный-жалобный голосок:
"Ну давайте встанем в круг.... Ну давайте встанем в круг....."
Раздвигает кусты, а там на поляне ежиков 40 стоят друг за другом в линию
и каждый имеет впереди стоящего......
А самый первый ежик и говорит жалобно: "Ну давайте встанем в круг.....".
"Странно"- подумал мужик-" а почему последний молчит? ведь ему тоже плохо...".
четверг, 30 августа 2012 г.
Анекдоты про отношения
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: “Мам, я не курил! Честное слово!”
Мать в ответ: “Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!”
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
- Дорогая, а сейчас тебе хорошо?
- О-о-о! Я балдею! Никогда так хорошо не было!
- Ну, тогда наливай ещё...
Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка:
"Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий раз придут из военкомата, мне таки придется вас выдать!"
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
- Приговор на 20 лет лишения свободы, с постепенной конфискацией имущества, вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!
- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети уже в школу ходят!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?
- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел - "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного!
- Скажите, в этой машине есть система безопасности?
- О, да! В аптечке - целая пачка презервативов!...
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...
После операции мужик лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
- Какая ты симпатичная!
- А почему уже не прекрасная?
- Действие наркоза ослабевает...
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
- Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
- Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
- Да, но зато я выпила пять...
В поезде. Пассажир соседу по купе:
- Знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а у меня еще живая.
- Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?
Учительница спрашивает Вовочку:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Братик или сестричка?
- Что Вы! Мама, наконец, вышла замуж!..
- А знаете, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись!..
- Да, не те бабы нынче пошли...
- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!
Разговаривают два приятеля:
- Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал...
- Напиши ей анонимное любовное письмо...
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда об этом ничего не знает...
Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.
- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.
- В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
Мысли вслух...
# Иногда интимное место становится местом общественного пользования!
# Женщинами не рождаются. Ими становятся.
# От любви до ненависти один шаг. Налево.
# Монашка несла свой крест с грехом пополам.
# На леденцах, мадам, потренируйтесь!
# Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?...
# Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.
# Девушка, вам куда?
# Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно...
# Всю ночь трудилась, не смыкая глаз и ног...
# Сумма длины ног и длины юбки - сумма, примерно одинаковая для всех женщин...
# Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!
# Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...
# Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
# Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
# Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.
# Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!
# После такого секса закурить захотелось лишь на второй день...
# За проститутствующих здесь дам.
# Противозачаточная внешность...
# Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце члена находится мужчина...
# - Что такое "Два кольца, два конца..."? - Свадьба гомосексуалистов.
# Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
# Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
# Если бы знала где упаду, положила бы мужика.
# Любимая! А, может быть, ты все-таки устала?!
# То, что у других мы называем бл@дством, у себя считается экспериментом.
# Хорошо жить на свете! (Друг Светы)
# Тебе смешно, а мне жениться...
# Велика Россия, а переспать не с кем...
Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net
среда, 29 августа 2012 г.
Анекдоты короткие о любви
Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net
Как-то на студенческом вечере одна девушка спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- А доводилось вам когда-либо страдать от безответной любви?
- Да, – ответил преподаватель. – Я очень люблю свою родину!
Все девушки потомственные склеротики:
им постоянно нужно напоминать, что ты их любишь!
Она: Я тебя любиль!!!
Он:….. не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении – прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент….
Любовь – это победа воображения, над интелектом
Рецепт счастья – хороший желудок, злое сердце и отсутствие совести…
Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Во что влюбился, то и целуй
Любовь бывает с первого взгляда, но после второй бутылки
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего
-Ты веришь, что любовь может быть вечной?
-Конечно, только партнеры меняются
Сьемочная группа лирической мелодрамы “А если это любовь?” благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспанцер №2
- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна
Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он:
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя,
когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего,
серебристого и даже зеленого цвета!
Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но – зачем?!
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net
Анекдоты про любовь
 ...Из серии самый короткий анекдот... |
воскресенье, 26 августа 2012 г.
Анекдоты. Тост хирурга всегда последний
Тост хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только
за таким столом".
Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не
нуждается.
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила
в результате вскрытия".
Оттуда же: "Вскрытие показало, что больной спал".
Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без
наркоза.
Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу,
приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит
мне уже вырезали трижды!"
Врач больному:
- Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам
удалось избежать ампутации.
Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим
товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание
после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью.
Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.
Ну что, больной, как ваша рука?
- Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит.
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся,
первыми словами его были:
- Марья! Рассолу!!!
Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так
что должна же она когда-нибудь получиться!
Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя.
- Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
- Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий
день без всякой операции,
Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что
больной об этом так и не узнает.
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел
к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через
пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж
спрашивает:
- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.Powered by "The Time for coffee" - time4coffee.net
Подписаться на:
Сообщения (Atom)